– Le prepararé una tabla.
– Pero de fritos no, que estoy a dieta.
– ¿Es la primera vez que viene a un gimnasio?
– Y una cañita.— Paper Bird (@PajaritaStory) September 8, 2019
Desde que no se puede fumar en el trabajo me he planteado dejarlo en numerosas ocasiones pero me hace falta el dinero
— Neoclor (parodia) (@neoclor) September 4, 2011
Que el hígado sea el órgano más voluminoso demuestra que Dios ya sabia como íbamos a pasar los fines de semana.
— LaChicadelaCurva (@LchicadelaCurva) February 7, 2015
https://twitter.com/El_Grouchico/status/1178347691555921922
—Paqui, se ha roto un vaso en la cocina
—Voy con la escoba
—No es tan urgente, ven andando.— Topy (@TheTrooper37) July 8, 2019
– Tiene Usted un 99% de Alcohol en sangre.
– Eso me pasa por tragar saliva.— BITXITO – Iván Rojo (@bitxito26) September 5, 2014
https://twitter.com/el_vecino_del_7/status/1030168889907466241
https://twitter.com/SenoritaPuri/status/1178238897861677056
– su currículum es un desastre.
– por el otro lado de la servilleta pone más cosas.— Un Vampiro Andalú (@UnVampiroAndalu) January 15, 2019
+ ¿Vas hoy al gimnasio?
– Sí tío.
+ ¿Qué vas a entrenar? ¿Tren superior o inferior?
– Tren extremeño.
+ ¿No vas a ir no?
– No.— Samu González (@Notorious_Samu) February 11, 2019
Este año iré al torneo Roland Garros a toser en los partidos
— Dandy (@Dandysabe) February 14, 2013
Quizás yo sea algo infantil, pero este 4 no os parece un señor cagando? pic.twitter.com/b3tURDyBJR
— Calvo de Navidad (@calvodenavidad) April 16, 2017
imaginate tener un perro y un hijo alérgico a los perros y tener que deshacerte de tu hijo
— bec (@beca_bp) January 4, 2018
Relación de pareja en 4 pasos: pic.twitter.com/83Och8jgsS
— Martina Salada (@MartinaSalada) October 20, 2018