-¿Usted cómo llegó a Ministro?
-Verá, era electricista, fui a un aviso a la Moncloa y dije "estoy aquí por lo del enchufe", y hasta ahora.— Vadín (@AlvaroVadin) October 21, 2013
—Le voy a hacer un test de inteligencia, ¿nombre y apellidos?
—Joder, es que vais a pillar.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) August 4, 2019
Si te mira de reojo mientras se muerde el labio inferior, le gustas. Sin embargo si se golpea contra la pared mientras llora, no le gustas.
— Kuznetsov Móvikov (@YuriSlava) May 27, 2013
Empiezo a sospechar que para hacer casi cualquier cosa hay que levantarse del sofá.
— Walter von Tortillen (@WalterTortillen) July 6, 2019
—¿Por qué conduce con gafas de sol si es de noche?
—Soy ciego, agente.
—Ah, vale, puede continuar.
—¿Viene alguien?
—No.
—Enga.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) August 1, 2019
Vida normal:
"He llevado la misma camisa cada día de esta semana"
Haciendo la maleta:
"Puede que me cambie varias veces al día. 43 camisas"— Zara (@zaradenutella) July 6, 2016
https://twitter.com/Cadd9Dsus6/status/953582954491629573
https://twitter.com/EresMuyGracioso/status/1152963646894551040
– Papá, me he comprado un coche verde pistacho.
– No me llames papá.— K̷a̷s̷ ̷d̷e̷ ̷p̷i̷ñ̷a̷ (@KasdePina) June 3, 2018
– Y cómo te reconoceré?
– Llevaré un bandó de denim color cordobán, un fourreau de jacquard con balconette y unos mules estilo neerlandés. Y yo a ti?
– Seré el que entre en el restaurante, mirando a todos lados sin saber qué coño estoy buscando.— Me llaman Mulo (@MellamanMulo) August 4, 2019
https://twitter.com/ELMacFlay/status/459089959702786048
Cuenta con mi arco
-Y con mi espada
-Y con mi hacha
-Y con mi chancla
Mamá por favor!— LΛ ΓΛSPΛ™????☠️ (@Raspatuit) September 27, 2018
– Rápido, la profe quiere un sinónimo de "aro metálico". Está esperando ¿qué le digo?
– Dile argolla.
– ¡Joder no me presiones tú también!— Angie (@Angielinajoli) February 25, 2016