En Twitter dices "A la vida hay que echarle huevos", y se te tiran encima feministas, veganos, agricultores y un señor muy serio de Cuenca.
— La Madre de Brian (@LaMadredeBrian) April 26, 2016
https://twitter.com/biridibaba/status/714138694047891456
-¿Eres bueno en algo, guapo?
-Haciendo paellas.
-¿Y en la cama?
-Pondría todo perdido de aceite, pero podría intentarlo.— Clausman (@cl4usman) December 8, 2016
Le he prestado un libro de Reverte a tu hermana
-Alatriste?
-NO, a la otra
— utreracity (@fcojaviersfc) July 20, 2019
Me ha revolcado una ola esta tarde y al ducharme me he sacado de la raja del culo una ración de almejas, media de mejillones y a un señor de Ávila que estaba haciendo snorkel con la máscara del Decathlon.
— Er Pali (@ErPali_) August 4, 2018
—¿A qué te dedicas?
—Cobro 30€ por darle la razón a la gente.
—¡Pero eso es una estafa!
—Tienes razón.
—¿Entonces lo vas a dejar?
—Me debes 30€.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) July 21, 2019
Cuando pides unas bravas y te ponen patatas fritas con ketchup: pic.twitter.com/FPrFCzdKaz
— Bing (@Palasrrisas) February 10, 2018
En mi libro "Si el próximo coche que pase es rojo, me compro el bolso" explico cómo tomar decisiones de forma madura y meditada.
— Pijortera ???? (@LaPijortera) June 3, 2016
https://twitter.com/Abelaits/status/432175207483047936
El sexto sentido del hombre es darse cuenta de las cosas, tarde
— Bella Bionda MIA (@BellaBiondaMia) September 5, 2014
https://twitter.com/padreanchoa/status/881413064540786688
– Papá, tu walkman se está quedando sin pilas
– Es Bunbury, niñato— Muy Empanao (@MuyEmpanao) February 5, 2017
https://twitter.com/Soni_bo/status/1152560622107860993