Entre padres e hijos se crea un vínculo que incluye aprovechar cualquier momento para hacer una broma. Precisamente por eso, las conversaciones entre ellos pueden llenarse de momentos únicos.
Lo mejor de todo es que muchas de esas conversaciones terminan en Internet, donde todos podemos disfrutarlas. Atento a esta recopilación porque son diálogos completamente extraordinarios.
1.
Mi hija de 4 años me preguntó, «¿Qué sentido tienen los niños? Lo único que hacen es jugar», y todavía estoy pensando en mi respuesta. Twitter.
2.
Yo: Te quiero. ¿Me quieres?
Hijo de 5 años: No, quiero a mamá.
Yo: Pero puedes querer a dos personas.
5 años: ¿De verdad?
Yo: ¡Sí!
5 años: Vale, entonces quiero a mamá y a mí mismo.
Mi mujer llorando, le pregunto.
Yo: ¿Por qué lloras?
Mi mujer: Porque cuando le dijiste que podía querer a una única persona, me eligió a mí y no a él mismo. Twitter.
3.
Mi hijo ha pasado cinco minutos por qué no puede usar su imaginación, nos ha explicado que se la dio a un niño del jardín de infancia a cambio de algunos dulces. Twitter.
4.
En la peluquería, le digo a mi hijo: «¿Cómo te quieres cortar el pelo?»
Hijo de 3 años: Como alien. Twitter.
5.
Una niña pequeña con el pelo teñido con tiza de color verde me preguntó si me había teñido el pelo por Halloween. Le dije que yo llevaba el pelo de color verde todo el año, y ella se giró enfadada hacia su padre y le gritó:
«ME DIJISTE QUE ERA ILEGAL LLEVAR EL PELO VERDE DESPUÉS DE HALLOWEEN, ¿POR QUÉ ME HAS MENTIDO?» Twitter.
6.
Anoche, mi hijo de 3 años me dio una patada durante una rabieta. Mientras le metía en la cama más tarde, se discilpó. «No te volveré a patear», me dijo, acercándose a mi cara y dándome un beso en la mejilla. «Haz exactamente lo que te pido y nunca tendré que volver a darte una patada». Mi hijo es un jefe de la mafia. Twitter.
7.
En el avión dijeron “Le pedimos a una persona con educación médica que se dirija a las azafatas”. Papá empujándome: “Este podrías ser tú”. Yo: “Ahora no, papá”. Papá: “Un hombre con título de informático ahora no les sirve, ¿verdad?” Yo: “Papá una persona se siente mal”. Papá: “Ve, apágala y vuélvela a encender”. Twitter.
8.
«¿Cuántos años tienes?» «Treinta y tres.» «¿¡Y por qué ya no creces?!»
Lo siento, hijo. No creceré eternamente. Reddit.
9.
Mi hija de 5 años: ¿Hay algún límite al número de perros que puedes tener?
Yo: Técnicamente, no.
5 años: ¿Qué número es más grande que mil? Twitter.
10.
Yo: Sofi, ve a recoger tus juguetes.
Hija de 3 años: No puedo, mamá, estoy muy viejecita… Twitter.
11.
Estaba en la cola para pagar. Detrás de mí, un niño de 10 años señala los condones y le pregunta a su padre: “¿Qué es eso?”. Su padre le dice: “Dulces, hijo”. En ese momento, el niño dice: “Siento decírtelo papá, pero esto no son dulces. Son condones. Ahora me queda claro porque tienes tres hijos”. Twitter.
12.
Dice mi hija: «Papi, cuando no está mamá, me gusta todo lo que cocinas…» Twitter.
13.
La voz de un niño pequeño en la muchedumbre del autobús por la mañana:
— Papá, hoy voy a bailar.
— ¿No vas a jugar con coches?
— No, a bailar. Allí habrá chicas. A las chicas les gusta bailar.
— Bueno, tú sabrás.
— Por supuesto que lo sé. Ya les pregunté.
14.
En una tienda, cuando un hombre dijo algo racista sobre una mujer, un niño dijo en voz alta «Estoy rodeado de idiotas». No pude dejar de reírme durante 10 minutos. Twitter.
15.
Estaba abrazando a mi marido, cuando mi sobrino empezó a tirar de mi camisa. Le miramos y nos dijo «Eh, ¿puedo unirme a vosotros?» Twitter.
16.
«No estaba dando patadas a Brady, le estaba demostrando mi afecto con mi bota». Twitter.
17.
Me teñí el pelo de naranja hace un par de años antes de Navidad, y mi sobrina de 3 ó 4 años me dijo «Halloween ya ha terminado, Stephanie». La maldad. Twitter.
18.
Después de que mi sobrina de 4 años se derramara su zumo de manzana encima, suspiró y dijo «Estoy cansada de la vida». Twitter.
Y tú, ¿alguna vez has escuchado alguna conversación entre padres e hijos así de divertida?