– ¡Lo tengo! ¡¡Un cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso de fluido desalojado!!
– Lo que tú digas Arquímedes pero TIRA YA DE LA CADENA POR DIOS!!!— Soundtrack (@sndtrkng) May 24, 2018
—¿Jura usted decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
—No.
—…
—¿Y ahora qué, eh?— PAITE (@paitepompeta) February 28, 2018
—¿Por qué conduce con gafas de sol si es de noche?
—Soy ciego, agente.
—Ah, vale, puede continuar.
—¿Viene alguien?
—No.
—Enga.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) August 1, 2019
Llevo dos horas buscando con mi hijo La Bolsa de chucherias que me comí anoche.
— ????Mire???? (@alicante80) July 18, 2019
https://twitter.com/Cadd9Dsus6/status/1156860568004890625
– Naces.
– Creces.
– Engordas.
– Te pones a dieta.
– Adelgazas.
– No te vale la ropa.
– No tienes dinero para nueva porque se lo llevó tu nutricionista.
– Los donuts son baratos.
– Te comes el pack de 8 en dos sentadas.
– Ya te sirve tu antigua ropa.
– Mueres— La Misste (@misstery_osa) May 31, 2019
Hay un anuncio de Opel en el que dicen, que si llevas cualquier cosa que ruede, te dan 7.000€
Yo voy a llevar a Pedro Almodóvar.— Miguelito® ★ (@elmalosa) July 30, 2019
– ¿No crees que eres demasiado optimista?
– Calla, a ver qué dice el forense.— FALLON (@ElFalloning) October 6, 2014
Los mejores arrestos domiciliarios los impone Seur.
— Mambelletes (@mambelletes) July 28, 2017
-Dime un género musical que te haga llorar
-Melendi— Chola de Verano ???????????? (@choladominguez) April 3, 2018
-Camarero, hace 10 minutos que he pagado y sigo esperando la vuelta.
+¡ALEHOOP!
-¡BRAVO!— Hank Chinaski (@BabyboomSon) May 31, 2015
-Mamá, ¿dónde están los mandos de la play?
-Al lado de los aprobados de lenguaje y matemáticas.
-Jo.— PAITE (@paitepompeta) March 27, 2015
https://twitter.com/Yamiroguay/status/322448422789595136