No eres de pueblo si nunca te ha despertado por la mañana una furgoneta diciendo melones y sandias..
— SOY DE PUEBLO (@Soy_DePueblo) July 16, 2019
Madre mía, estoy en una barbacoa y hay un tío sin tatuajes.
— PascÜ™ (@PascuOnFire) July 28, 2019
¿Te sientes sólo? Ponte unos cascos con música. Sin razón aparente, todo el mundo querrá hablar contigo o hacerte preguntas.
— El Majara de Turno (@majara0) January 16, 2015
Los seres vivos nunca deberían pagar el mal gusto. pic.twitter.com/yT5MsS3STx
— Mía (@aquinomires) July 26, 2019
Estoy colocando dos paquetes de papel higiénico sobre la cinta en el Super mientras mi hijo informa al chico de la caja …"Mi Mamá hace mucha caca"..
Regalo niño de 4 años, limpio, No-fumador.
— Wilma (@Flintstone___) February 26, 2018
-Se hace la dura.
-Es el rigor mortis.— Hank Chinaski (@BabyboomSon) January 3, 2017
Nietzsche muere. En el cielo le espera Dios con los brazos en jarras.
—¿Qué? Aquí estoy. ¿Cómo te quedas? ¿Ahora no dices nada, cabronazo?— Carlos Langa (@CarlosLanga) September 21, 2017
https://twitter.com/Barajas_el/status/1152544934509076480
Criticáis a la gente que lleva sudaderas de Oxford University sin haber estado en Oxford pero no decís nada de los que usan camisetas de Zara y no han pisado Bangladesh
— Marina Lobo (@marinaLobL) July 28, 2019
-Leo en su currículum que es un gran chef.
-Así es.
-¿Cómo prepara la coliflor?
-Lo tiro a la basura y hago unos huevos fritos.
-Contratado.— El Luisma (@El_Luisma1) June 17, 2018
Yo mandaría todos los años a Leticia Sabater hasta que Eurovisión nos expulse
— El Mula (@mulacam) May 12, 2018
Esas mujeres que llevan tantas capas de maquillaje que se puede diferenciar entre corteza, manto y núcleo.
— Stewie Griffin (@StewieSA) November 17, 2015
– He visto que tu hijo el gordito se ha puesto a hacer deporte. Lo vi con un bote de pelotas de tenis.
– Eran Pringles.— Johnny Perovic (@juanpetooloko) July 17, 2019