– Pásame el salchichón.
– Eva María, es fuet.
– Buscando el sol en la playa.— Monosabio (@elputomonosabio) May 20, 2018
—Dice usted que es experto en arquitectura moderna.
—Así es.
—Díganos, ¿cuál es su puente favorito?
—El de Semana Santa.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) March 21, 2019
https://twitter.com/bocas_joel/status/525172660431753216
Le pregunto a mi novio que si nos vamos a casar algún día y me grita: "¡No estamos juntos, tía! ¡Deja de seguirme!".
Le noto raro.— Zara (@zaradenutella) October 17, 2014
https://twitter.com/ElMolecula23/status/1093978244972511233
Y yo que creía que a mi hija de 4 meses le gustaba Metallica y resulta que me suelta mi mujer que aún no sostiene bien la cabeza..
— PAVIS ???????? (@pavisnovis) January 4, 2017
Bob Esponja no se echa novia porque su madre es muy absorbente.
— madre de mamones (@jonviene) March 28, 2019
Como explicarle a mi perro sin herir sus sentimientos, que mi pierna solo lo quiere como amigo.
— Barri (@BarriGuitis) February 4, 2014
debo irme mi planeta me necesita pic.twitter.com/JOTGrWyizv
— tinto ⭐️⭐️⭐️ (@beerrebe) March 27, 2019
Si una chica tiene 25 hamburguesas, se toma 10, intercambia 6 por botes de Nutella y a las otras 9 les añade patatas, ¿por qué usa leggins?
— Zara (@zaradenutella) July 13, 2013
-¿Qué haces emborrachándote?.
-Mi mujer me ha dejado.
-¿Y desde cuándo le pides permiso?.— Barri (@BarriGuitis) June 29, 2014
— Y dice que es experto en sismología y placas tectónicas
— Ajá
— ¿Que ocurre después de un seísmo?
— Un sieteismo
— Cierre al salir
— SR.VEGETAL (@mejorchef) February 4, 2015
He puesto en mi cocina una isla y se me ha llenado de alemanes.
— Vintage Manuel de BCN (@ManueldeBCNOld) September 13, 2018