Empieza el tiempo de salir a la calle con miedo a que te abrace un político.
— Max Asecas (@MaxAsecas) April 12, 2019
No chupes el hámster es algo que jamás imaginé que tendría que decir como madre y aquí estamos.
— María de la Ouyeah (@menchubasquero) December 25, 2018
-Me llamo Luis.
-Yo también.
-¿También?
-Si.
-Que nombre mas raro.
-¿Luis?
-También.
-A ver ¿Como te llamas?
-Luis.
-Yo también.
-Que raro.— UltraMudo (@UltraMudo) February 12, 2012
Atencion, repito, atención. A todas las unidades: Deben colocarse a la derecha de las decenas.
— bøzz ™ (@bozz_____) February 20, 2017
El primer paso, es creer que puedes.
El segundo, pegártela.— ɛʋa (@EvaLopez_M) April 10, 2019
-Cari, debo confesar que llevo años descuartizando mujeres, las hamburguesas que traigo no son del super.
-Y DÓNDE GASTAS LO DE LA COMPRA ?— Fer Novato (@fer_novato) March 19, 2015
https://twitter.com/HermanBreadface/status/1115726971332440064
La diferencia entre un arroz tres delicias y una paella, es que el cocinero es un cuñao.
— fortuhitos (@fortuhitos) October 9, 2015
Cuando alguien me borra del tlf. o me deja de seguir, no necesito que me cuente extensamente sus motivos: confío plenamente en su criterio.
— Vengancita Zero Pùrs Piso illa Carrà 躺平 (@AdmiraBosko) April 26, 2015
https://twitter.com/tuitsconfusos/status/706557594777874432
Ir a tu graduación con Smoking alquilado y una limousine espectacular y que el oculista flipe.
— Martín (@Martinrockets) February 5, 2012
-Aquí tiene la factura de la reparación.
-Me lo puede hacer en negro?
-Por supuesto, Hey yo bitch, here's te bill madafacka!
-Gracias !— Fer Novato (@fer_novato) September 3, 2015