-En una escala del 1 al 10, ¿cómo evaluaría su capacidad auditiva?
-¿Ya son las 10?— El Majara de Turno (@majara0) September 22, 2015
– Entre tú y yo hay tensión sexual no resolvida.
– Había.— Despeinao (@gefe) July 7, 2014
Para los romanos resolver ecuaciones era fácil. La X siempre valía 10.
— ∅HM (@OHMgeniero) April 12, 2015
Mi profesor de yoga me ha dicho que debo mejorar mi respiración.
A ver, tengo 38 años y sigo vivo. Mal no lo debo hacer.
— ¡¡GonzoAnimal (@GonzoAnimal) March 10, 2016
-Pues en mi grupo de colegas siempre elegimos a uno para que no beba.
-¿y es al que le toca conducir?
-No, es el que envía los WhatsApp.
— Hastalosmismosh (@hastalosmismosh) May 9, 2016
— Tienes lo mío?
— Si
— Está toda la entrega?
— Si
— En paquetes como siempre?
— Hijo, coge las croquetas y vete de una puñetera vez
— SR.VEGETAL (@mejorchef) October 22, 2014
Los Terraplanistas nunca han visto un partido de Oliver y Benji.
— Basojaun ???????? (@cuerdodeatar) January 4, 2018
Cómo van a registrar a su hijo?
Queremos que se llame Unai
Me lo pueden deletrear?
I de Italia
— Ҭэ ʅэѻ ɗэʅ Яэvэʂ ✿ (@TeLeoDelReves) February 21, 2015
Si yo tuviese un blog de cocina todas las recetas comenzarían con:
Paso 1. Abrimos un botellín.
— Muy Empanao (@MuyEmpanao) October 10, 2016
— Doctor, cómo está mi hija?
— Está algo inestable, pero bien.
— Por favor dígame la gravedad…
— 9.8 m/s².
— Gracias.
— De nada.— ∅HM (@OHMgeniero) January 4, 2016
Voy a contratar un detective privado que investigue que hago por las noches y que me explique porqué tengo tanto sueño por las mañanas.
— Madisonennuevayork (@MadisonenNY) January 4, 2018
Si a un murciano le dices que le vas a dar cianuro, te los pedirá en billetes pequeños.
— єl թเ๏j๏ (@GarcierPeter) October 29, 2018