Toda persona, independientemente de su formación, puede equivocarse alguna vez. Nadie está libre de cometer un acto ridículo o decir algo sin sentido en algún punto de sus vidas, especialmente cuando se trata de una materia desconocida para él.
Estas situaciones dan pie a anécdotas como las de esta recopilación, que a veces son difíciles de creer, pero que realmente le ocurrieron a usuarios de las redes.
El origen de estas historias está en una publicación en Reddit sobre tonterías humanas, y son solo algunas de las más entretenidas.
Me lo contó mi mamá. Nuestra vecina esperaba a su esposo del trabajo y dijo: “Voy a preparar las almóndigas, pero no sé si acompañarlas con cocretas”.
Una vez oí la siguiente frase: “Si pudiera encontrar un país en el que no hubiera inmigrantes, me mudaría allí…”
Estaba embarazada y comía un helado cuando mi vecina, una mujer ya adulta, me miró fijamente y me dijo: “¡Pero qué haces! ¡No comas helado!”. No entendí nada y le pregunté qué había pasado. Me respondió: “¡El niño tendrá frío!”.
Una vez trabajé en el supermercado. En una ocasión, una mujer mayor me gritó indignada: “¿25 centavos por kilo? ¡Prefiero comprar 4 kilos por un dólar en otro supermercado!”.
Cuando me dedicaba a hacer tatuajes, en mi salón entró un hombre que quería hacerse un tatuaje en su muñeca con el texto “Mr 113”. Lo preparamos todo, mi empleada lo sentó y en cuanto empezó a inscribir el texto, el hombre de repente gritó y saltó: “¡Maldita sea, ¿qué hay dentro de esa cosa? ¿Hay una aguja? ¡Maldita sea, duele!”. Eh… ¿Cómo? Hombre, aparentas unos 30, e incluso los 40, ¿y no sabes cómo se hace un tatuaje? Afirmó que realmente no lo sabía, que pensaba que se utilizaba algún tipo de tinta permanente o algo por el estilo. El cliente salió a fumar y regresó solo una hora después. Le hicimos el boceto y luego afirmó que ya no podía soportar el dolor y se fue. Nunca terminamos el tatuaje. Hasta ahora, sigo sin poder creer que no supiera que los tatuajes se hacen con una aguja.
Un caso del pasado. Sobre las 4 de la madrugada, llevaba a una compañera del trabajo desde el aeropuerto a casa. Siguiendo sus indicaciones, pasamos al lado de unos arcos, dimos una vuelta y, varios minutos después, otra vez nos volvimos a encontrar con los mismos arcos. Me dijo que siguiera recto. Yo no entendía nada: “Pero si pasamos por aquí hace 5 minutos y podríamos haber girado desde el principio a la derecha ¡en vez de dar toda la vuelta!”. A lo que ella me respondió: “Pero… ¡si así va el autobús!”. Me impactó.
Hace muchos años, tenía un amigo y una vez estábamos charlando sobre mi televisor de plasma. Afirmó que nunca se compraría la misma tele para él. Porque no quería reemplazar el plasma cuando se agotara. Yo no lo disuadí. Pensé que sería mejor si él realmente no se compraba un televisor de plasma.
Nuestra secretaria realmente contó las líneas en la regla para asegurarse de que en 8,5 cm cabían 85 mm. Todavía sigo riéndome de eso.
Una vez paseaba con dos niños: mi hija (rubia, un poco más alta) y el hijo de unos amigos (moreno, algo más bajo). Una mujer curiosa me preguntó cuál era su diferencia de edad. Le respondí: “4 meses”. Ella se quedó pensando para luego soltar lo siguiente: “Ah, ¡entonces son de diferentes padres!”.
Mis dos frases favoritas de lo que llegan a decir los estudiantes: “¿Qué debo hacer cuando se ha acabado el papel en Word?” y “¡No conseguí aprobar el examen de Lengua! ¡Solicitaré una depilación!”.
Mi hermano, durante un tiempo, trabajó como cuidador del parque. Una vez, una mujer le preguntó: “¿Cuánto tiempo le toma a un venado convertirse en alce?”. Él le respondió: “Unos 7 años”.
La tontería más disparatada que he oído alguna vez: “Por tan solo 500 USD invertidos en este kit de inicio, usted puede comenzar su propio negocio y ser económicamente independiente”.
A mi petición de poner en el contrato la fecha de hoy, la mujer escribió: “Fecha de hoy”. Fue en una gran ciudad en 2016.
Compré una venus atrapamoscas y la puse en mi escritorio del trabajo. Una colega se acercó, miró la planta durante mucho tiempo y luego me preguntó: “¿Dónde están sus ojos?”.
“El sol no calienta la tierra, la gente calienta la tierra”, afirmó el maestro de mi hermana en el instituto.
Una amiga mía todavía cree que los unicornios existieron. Simplemente, se extinguieron, como los dragones. ¡DRAGONES! Ella tiene 27 años.
“Correo de Rusia”, región de Moscú, año 2019. Estaba enviando un paquete a Holanda, la empleada, durante mucho tiempo, buscó este nombre en la computadora. No importa que nunca habían escuchado hablar de los Países Bajos, se sorprendieron enormemente de que estos dos nombres fueran lo mismo. Al no encontrar el nombre, llamaron a la jefa del departamento, quien soltó la siguiente pregunta: “Países Bajos es el Reino Unido, ¿no?”. Se cierra el telón.
Mi madre una vez preguntó: “¿Tienen viento en Canadá?”.
Y yo conozco personas que creen sinceramente que si el agua se hierve dos veces, en ella se forma deuterio, e incluso tritio: partículas mortales para el cuerpo.
Antes, trabajaba con una mujer que estaba 100 % convencida de que la telaraña, por lo general, estaba hecha de piel humana. No tuve ni la más remota oportunidad de que cambiara de opinión.
Una vez conocí a un chico durante el verano, paseábamos, hacía sol, pero también viento. Me dijo que con este tiempo era imposible broncearse porque el viento movía los rayos del sol y estos no se pegaban a la piel. Tal cual.
Y es que probablemente, en cada uno de nosotros, el cerebro a veces se desconecta.
THERE IS NO WAY SHE’S ACTUALLY THIS STUPID from r/AdultsAreFuckinStupid
¿Cuál es el disparate más loco que has escuchado?